jueves, 30 de agosto de 2012

Corrupción contra el cáncer

 

 

 

 

 

EL CENTRO DE INVESTIGACION PRINCIPE FELIPE (VALENCIA) HA DESPEDIDO A 108 TRABAJADORES DE LOS 258 EMPLEADOS CON LOS QUE CONTABA, 79 SON CIENTIFICOS, LOS QUE SE QUEDAN TIENEN UNA REDUCCION DE SALARIO. SE HAN CERRADO 14 LINEAS DE INVESTIGACION, ALGUNAS ERAN SOBRE EL CANCER, PARKINSON O ALZHEIMER.



PERO HAN GASTADO 3 MILLONES DE € ORGANIZANDO UN CAMPEONATO DE GOLF DE UN FIN DE SEMANA EN CASTELLON. 15 MILLONES DE € EN UNAS TORRES DE CALATRAVA QUE AL FINAL NO SE VAN A CONSTRUIR.
HAN COMPRADO "POR UN PRECIO SIMBOLICO" LA EMPRESA VALMOR SPORTS , ENCARGADA DE LA ORGANIZACION DE LA FORMULA 1, PERO SE HACE CARGO DE 30 MILLONES DE € DE DEUDA.

El Viernes es el día mundial del Cáncer
-Te agradecería que lo re-enviaras
El 93%
no lo hará
Ah!!! la única petición es que mantengas esto circulando, aunque solo sea a una persona más . Por la memoria de alguien que conozcas que ha sido vencido por el cáncer o que aún vive con él.

 

8º MANDAMIENTO... NO DIRÁS FALSOS TESTIMONIOS NI MENTIRÁS.

 

 

 

 

 

 

 

 


 

 

 

Según la Sagrada Religión Católica , Apostólica y Romana de Esperanza, Gallardón, Rajoy, etc.etc..

Pues: Todos al infierno de cabeza

 

 8º MANDAMIENTO... NO DIRÁS FALSOS   TESTIMONIOS  NI MENTIRÁS.

 


 

miércoles, 29 de agosto de 2012

Leedlo por que es lo que hay.....

 

 

 

 

 

Arturo Pérez Reverte, como casi cada domingo, ha utilizado Twitter para comentar la actualidad de la semana. El autor de El capitán Alatriste ha volcado su desacuerdo con las medidas del Ejecutivo y ha vuelto a ser alabado por los usuarios de esa red social.

"La Cultura, la Educación, la Sanidad, las clases altas, medias y bajas, expoliadas. Y el disparate administrativo-político-autonómico, ni tocarlo.

A ver si lo he entendido, señor presidente... Hasta por morirme debo pagar un 21 %... A ver si lo entiendo. Insisto.

Alemania tiene 80 millones de fulanos y 150.000 políticos. España, 47 millones y 445.000 políticos. Sin contar asesores, cómplices y colegas. O en Alemania faltan políticos, o aquí sobran. Si en Alemania faltan, apenas tengo nada que decir. Si en España sobran, tengo algunas preguntas. Señor presidente.

¿Para qué sirven 390 senadores (con la brillantez media y la eficacia política media de un Iñaki Anasagasti, por ejemplo)? Subpregunta: si un concejal de Villacantos del Botijo, por ejemplo, necesita contratar a 15 asesores... ¿Para qué puñetas sirve ese concejal, aparte de para dar de comer a numerosos compadres y parientes?

¿Para qué sirven 1.206 parlamentarios autonómicos y 1.031 diputados provinciales? ¿Sabe usted lo que cobra toda esa gente? ¿Y lo que come? Ese tinglado regional, repartido en diecisiete chiringuitos distintos, duplicados, nos cuesta al año 90.000 millones de euros. Con ahorrar sólo la mitad... Eche usted cuentas, señor presidente. Que yo soy de Letras.

En vista de eso, ¿cómo es posible que el Gobierno de este putiferio de sangüijuelas y sangüijuelos se la endiñe a las familias y no a ellos? Que en vez de sangrar a esa chusma, se le endiñe a la Dependencia, a la Sanidad, a la Educación, a la Cultura, al pequeño comercio? ¿A la gente que de verdad lucha y trabaja, en vez de a esa casta golfa, desvergonzada y manifiestamente incompetente?

A ese negocio autonómico absurdo e insostenible, del que tanta gentuza lleva viviendo holgadamente desde hace más de treinta años. 17 parlamentos, 17 defensores del pueblo, embajadas propias, empresas, instituciones. Negocios casi privados (o sin casi) con dinero público. El único consuelo es que a esa pandilla depredadora la hemos ido votando nosotros. No somos inocentes. Son proyección y criaturas nuestras.

Treinta años engordándolos con nuestra imbecilidad y abulia política. Cuando no con complicidad ciudadana directa: Valencia, Andalucía... Con unos tribunales de Justicia cuando no politizados o venales, a menudo lentos y abúlicos. El golfo, impune. Y el ciudadano, indefenso. Esos políticos de todo signo (hasta sindicalistas, rediós) puestos en cajas de ahorros para favorecer a partidos y amiguetes. Impunes, todos.

Me creeré a un presidente de Gobierno, sea del color que sea, cuando confiese públicamente que este Estado-disparate es insostenible. Cuando alguien diga, señor presidente, mirándonos a los ojos, "voy a luchar por un gran pacto de Estado con la oposición"; "me voy a cargar esta barbaridad, racionalizándola, reduciéndola, controlándola, adecuándola a lo real y necesario"; "voy a desmontarles el negocio a todos los que pueda. Y a los que no pueda, a limitárselo al máximo. A lo imprescindible"; "aquí hay dos autonomías históricas que tendrán algo más de cuartelillo, dentro de un orden. Y el resto, a mamarla a Parla".

"Y el que quiera entrar en política para servir al pueblo, que se lo pague de su bolsillo".

Pero dudo que haga eso, señor presidente. Es tan prisionero de su propia chusma político-autonómica como el PSOE lo es de la suya. Ese toque de jacobinismo es ya imposible. Tiene gracia. No paran de hablar de soberanía respecto a Europa quienes son incapaces de ejercerla en su propio país. Sobre sus políticos. Dicho en corto, señor presidente: no hay cojones. Seguirán pagándolo los mismos, cada vez más, y seguirán disfrutándolo los de siempre. El negocio autonómico beneficia a demasiada gente.

Usted, señor presidente, como la oposición si gobernara, como cualquiera que lo haga en España, seguirá yendo a lo fácil. A cargar a una población triturada, con cinco millones de parados, lo que no se atreven a cargar sobre sus desvergonzados socios y compadres. Seguirá haciéndonos aun más pobres, menos sanos, menos educados. Hasta el ocio para olvidarlo y la cultura para soportarlo serán imposibles.

Así que cuando lo pienso, a veces se me va la olla y me veo deseando una intervención exterior. Que le vayan a frau Merkel con derechos históricos, defensores del pueblo, inmersiones lingüísticas, embajadas y golferías autonómicas. De tanto reírse, le dará un ataque de hipo. De hippen, o como se diga allí.

Lo escribía el poeta Cavafis en Esperando a los bárbaros. Quizá los bárbaros traigan una solución, después de todo. Para esto, que nos invadan los bárbaros de una puta vez. Que todo se vaya al carajo y el Sentido Común reconozca a los suyos. Si quedan.

Recristo. Qué a gusto me he quedado esta tarde, señor presidente. Lola acaba de abrir el bar. Esta noche me emborracho. Como Gardel en el tango. Fiera venganza la del tiempo. Parece un título de Lope de Vega. Un tango adecuado para este pasaje".

 

 

Trucos

 

 

 

 

  Curiosidades para resolver problemas domésticos...

 

 

Esto no lo enseñan en las escuelas

Use a (clean) dustpan to fill a container that doesn’t fit in the sink 
Utiliza un recogedor (limpio)para llenar cubos que no caben en el lavabo 







Place a rubber band around an open paint can to wipe your brush on, and keep paint off the side of the can 

Pon una goma para escurrir la brocha sin llenar de pintura el borde de la lata 



Use a staple remover to save your fingernails when trying
 
to put things on your key ring! 

Usa un quitagrapas para no romperte las uñas con el aro del llavero 





Put wooden spoon across boiling pot of water to keep from boiling over.
 (I gotta try this one!) 
Coloca una cuchara de madera en el cazo para que no desborde al hervir 






How to put shoes in the dryer (no thumping!) 
Cómo poner zapatos en la secadora (Y sin ruido!) 






Use sunglasses or a small convex mirror to avoid people
 
sneaking up on you while wearing headphones at work.
 
Usa unas gafas de sol, o un espejo curvado, para evitar que te espí­en por detrás mientras llevas los auriculares en el trabajo





How to keep the straw from rising out of your soda can 
Cómo evitar que se caiga la pajita en la lata de refresco 







Use a microfiber cloth to prevent frost from forming on the windshield.
 
Utiliza un paño de microfiba para prevenir la formación de hielo en el parabrisas 






Use a comb to keep a nail steady for hammering
 (would have saved my fingers!) 
Usa un peine para mantener a salvo tus uñas del martillazo (¡hubiera salvado mis dedos!) 






Use a post it note to catch drilling debris.
 
Utiliza un post-it para recoger restos del taladrado. 

 

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BODAS EXOTICAS

 

 

 

BODAS EXOTICAS

 

 

 

 

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